生活中处处有幽默（爆笑） [复制链接]

发表于 2007-1-29 07:55:44 |显示全部楼层

　　1.女友是个娃娃，孩子气十足，没事就在穿衣镜前照来照去，每次居然都能牵强附会地找出自己身上的优点，然后逼着我承认。一次她又超自信地问我：“光光，你说我要是个儿高点儿，是不是可以去当车模？听说佣金很高呢！”我正看电影，没吱声，她不依不饶非让我承认她身材好，我实在是不耐烦了，甩给她一句：“就你这金龙鱼广告的身材还想当车模啊？”她没明白，缠着我问：“什么叫金龙鱼广告身材？你说你说！”唉，电影也看不成了，为了让她看清事实，我耐心跟她解释：“金龙鱼食用油的广告看过吧？里面怎么说的？1：1：1！你的身材呀，就是...啊！”我眼前一黑，不省人事...
　　　　
　　2.一次和几位朋友喝酒，因为心情不好，我很快就喝高了，中途来了个美女，是在座一位的女友，以前没见过，朋友替我们介绍，说她叫叶静，我以为她外号叫液晶，梗着脖子问人家：“你...你怎么不叫等离子？”我那哥们立马把嘴里的啤酒全喷了。
　　
　　3.不知有没有人看现在每天中央1台黄金档播出的连续剧：《女子监狱》，我同事天天准时看，因为电视在我屋，所以我每天到那时侯都躲出去，一天我回屋拿烟看他在看别的台，就问道：“怎么不看女子监狱了？”他显得很气愤：“他MD实在坚持不下去了，X完罪犯X警官，纯粹是他妈吃铁丝尿笊篱――瞎逼编啊！”吾深有同感。
　　
　　4.我们单位地理位置偏僻，交通也不甚便利，所以男人们每天的娱乐就是三大项：喝酒赌博和找小姐。赌风尤胜，各式赌博齐备。有一星期不下牌桌者，有因此荡产离婚者。
　　且胜负各有名目：牌局终了，赢了的叫安而乐，输了的叫舒而美。
　　意思是不管输赢都很高兴。
　　
　　5.尝与一同事合驻一岗，其人矮胖，妻儿俱全，独好一字曰：嫖。夜夜召妓，从不空度。招来者胖瘦美丑高矮黑白皆有，吾见之大骇，一日问其曰：“君每夜鏖战，缘何如此不惜贵体？”其人抚肚笑答：“无他求，志在减肥瘦身尔。”吾不禁感叹：社会流弊影响之大，如此可见一斑。
　　
　　6.饭后闲步我们单位，随处可见哆嗦慢行之人，皆酒精中毒者，闻之胆寒，见者心惊。尝与A君共事，其酒量奇大，不要酒菜，一斤白干轻松下肚，吾曾亲眼见其伏天在花园独坐，一手持烧刀子一瓶，一手捻一尖椒，吮一口尖椒呷一口酒，摇头晃脑自得其乐。
　　
　　7.还是A君：一日其与另一活宝B君神侃互吹，不知怎的说到知了，B说知了幼虫油炸味道甚善，A说知了成虫味道也佳，尤以生食为美。B深不以为然，说岂有生吃之理，二人遂争执起来，最后决定请我做证，赌沱牌一瓶，A君生吃一只知了为胜，反之为负。时值盛夏，A君转瞬便手拿两只知了返回，对B君大喝：“给你大爷瞧准了！”话毕生食一只，那知了还活着，在其口中还在不停扑腾翅膀，片刻几口咽下，问B君：“怎样？！”B君瞠目结舌，口不能言，A君复言：“一只恐怕你小子不服，大爷再饶你一只！”话毕将另一只如法炮制。B君惊为天人！
　　
　　8.有C君者，性酷，一日午后，单位，起床后闲逛，见C君蹲伏于地，近前一看：地上有其洒落馒头小块若干，引来无数蚂蚁，数千不止，吾心想：此举甚善！片刻，其返身拿来汽油一瓶，尽浇其上，点火燃之，观其目不转睛，面露喜色，状甚兴奋，悍然！
　　
　　9.还是C君：盛夏之夜，墙上壁虎众多，C君只要无事，便手持竹竿，四处找寻，见壁虎即用竹竿击其尾部，致其尾巴脱落，C君面露满足之感。数日下来，所见壁虎皆无尾，状甚可笑，C君无尾可击，失却人生一大乐事，每日惶惶，精神萎靡，心绪抑郁，脸上少见喜色，壁虎也稍得安宁。谁知数日一过，众壁虎尾巴长出，虽嫌短小，聊胜于无，C君复再擎长矛，重赴沙场，彰显英豪，状甚勃发。众壁虎重陷刀戈，呜呼哀之！
　　
　　10.有D君，常为人笑柄，笔者曾与其共事，一日于厨房炊事，D君指抽油烟机上油盒内污油对吾问曰：“你说这油能吃吗？”吾不解其意，曰：“不能。”其甚奇之：“你怎么知道？”吾笑曰：“想当然而！”其思索片刻，严肃地对我说：“有一次老黄对我说这油也能吃，可以炒菜。”我大奇：“你试了？”D君很严肃地说：“恩，我试着炒了一回豆角。”我觉得愈发好奇：“味道怎样？”其撇了撇嘴：“有点苦，味道不对。”我当时那叫受刺激，心想此君真乃一现世活宝。
　　
　　
　　11.还是D君：此君好买彩票，日日伏在桌上算个不停，但投注吝啬，每期只买一组号码，石家庄体彩销售点距离较远，而天津的较近，但其每次都跑很远买石家庄的，我不解，问曰：“为何舍近求远？”此活宝答：“我先把河北省的特等奖中了，再去中外省市的。”经年，前日见其问曰：“已中大奖否？”其神色黯然：“连TM五元都没中过！”
　　
　　12.盛夏，午后，酷热，路上几无行人，我与女友步行去游泳池，行致一街道拐角阴凉处，见两流浪汉，一男一女，均四十上下，相对搂抱在一处，男子席地而坐，女子坐其怀中，上下往复动作，两人面露陶醉之色，细观之，下衣均退致膝处，上衣宽大，用以遮掩。
　　片刻，女友对吾语：“这TM就是生活！”
　　我无言以对，心绪复杂，感动茫然悲苍兼而有之，心里想的也是那句话：这TM就是生活！
　　
　　13.出去买影碟路过一新开张的商场，门口搭了台子表演歌舞，我驻足观看，见一劲舞妹妹胸部奇大，随舞姿上下晃动，煞是好看。正凝神观望，忽听左近一人对其同伴说：“这妞胸部真他妈大！晃得老子头都晕了。”
　　我侧目怒视，心想此人真下流之极！遂扭身离去，一路上叹人心不古。
　　
　　14.有一阵我家的VCD机坏了，我新买了一张王家卫的《春光乍泄》，着急一睹为快，便跑到一个战友家，他爸爸也在家。战友对他爸爸说：“我们放部电影啊。”他爸爸很和气，说道：“你们看你们看，我去屋里看书。”
　　
　　电影开始没几分钟，就是张国荣和梁朝伟的一段激情戏，正X着，他爸爸出来找花镜，看了个一清二楚，我战友赶紧按了停止键。他爸爸也没说话，拿了花镜又进屋了。我战友埋怨我：“你买的这是什么片子啊？！”我说：“没事没事，接着放。”因为忘了从哪断的，我坚持从头开始放，又是放到那个地方，就是梁朝伟插张国荣PP的当儿，他爸爸又出来了！这回是拿茶杯。我战友手忙脚乱地找到遥控器一通胡按，画面终于消失了，当时谁也不说话，空气都凝固了。他爸爸愣了一会儿，干咳了两声，拿着茶杯进屋了。我战友满脸通红，盯着我看了半天，带着哭腔哀求我：“光哥，咱别放了。” 我看着他那张悲苦万分的脸，叹了口气，拿着影碟回家了，一路上问候着王家卫的祖母...
　　
　　15.表弟在北京林大上学，暑假来我家来玩，一来就翻我的箱子，找他喜欢的DVD，一会儿从箱子里竟然找出一本小像册，我看到了赶紧一把夺过来，是我和以前的女友照的。他不依不饶地追着我问，我没办法，只好告诉他，但坚持不让他看。他听了一撇嘴：“我当是什么呢，不过是爱情而已。”遂扭头继续翻找。
　　我呆在那，心想：是啊，有什么呀，不就是爱情吗？最他妈庸俗了！
　　
　　16.昨晚卧室的灯一会儿亮一会儿灭，我想肯定是接触不好，拆下来检查灯口灯座插座又检查了保险，忙了一晚上，弄得浑身都是汗，最后还是不行，干干脆脆的不亮了。早上起来告诉爸爸，把自己辛苦的过程详细的讲给他听，爸爸没听完就走到我的卧室，把灯泡拧下来对着窗户看了看：“灯丝断了，换个灯泡就行了。”说罢无奈地看了看我，深深地叹了口气。我想他一定是怀疑遗传基因出问题了。
　　
　　17.爸爸总是分不清蔡国庆和解小东，每次电视里有蔡国庆就问我：“这是解小东吧？”每次电视里有解小东就问：“这是蔡国庆吧？”每次他都能问反，搞得我都怀疑他是故意的。我是分不清章金莱（六小龄童）和郁钧剑。妈妈分不清李汶和孙悦。今天晚上我在自己的卧室里上网，爸爸在客厅看电视，突然大声喊我：“光光快来看！牛振华没死，还唱歌呢！”我过去一看，这次更离谱――是尹相杰。
　　
　　18.工作的岗上总有同事上去干活，用我们岗上人员的毛巾，因为干的活大都有油污，不容易洗净，常把我们毛巾弄脏。我们都很反感，但都不好阻止。E君为人阴险，他把旧毛巾用来洗脸，拿出了一条新毛巾洗脚用，平时新毛巾就挂在最显眼的地方。每次来人干完活洗完手脸，E君早就在毛巾旁等着了，点上一支烟，咪咪着小眼儿，面带微笑地欣赏人们用他的那条新毛巾擦手擦脸。
　　
　　19.和女友第一次约会，她让我陪她去买盆花，她看的竟然都是仙人掌刺儿球一类，我大为不解，心想这种破烂东西，白给我都不要。逛了一下午，买了一堆带刺儿的，当然是我付的钱，装绅士吗。到了分手的时候，她说：“这些花送给你吧。”我一听赶紧客气：“不不，你拿回家吧。”
　　“你不喜欢？”
　　“当然喜欢！多清新脱俗彰显个性啊，我...我非常喜欢！但这是你的，我可以以后再去买。”
　　“就是想给你的，我家都有了，我希望我们种的花一样，好吧？”
　　“啊...当然！我太高兴了，呵呵...呵呵...”
　　回家的路上我就想：开始我还想白给都不要呢，这下报应来了，不白给，让你花钱买！
　　
　　20.女友第一次去我家，我嘱咐她：“我妈妈比较严肃，喜欢寡言的人，你要是想给我妈妈留下好印象，少说话就对了。”说得她心里也毛毛的，喏喏应声：“恩！...恩！...”一进门，打过招呼之后，大家都沉默了，不知道说什么。女友忽然拽着我的衣服：“阿姨你看――光光今天新买的衣服，可贵了！XXX元。”我妈妈笑着不说话，她还没完：“光光老买新衣服，还都是特别贵的，他的衣服已经太多了！阿姨你也不说说他？你说说他吧，快点儿，你赶紧说说他！”我在旁边气得直翻白眼，奇怪的是我妈妈一直笑着，而且好象很喜欢她，我想起了轩尼诗酒的广告词：世事无绝对，唯有真情趣。

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