终于尝到了当“第三者”的滋味

kingdevil

我是一个80年代出生的女孩，各方面都挺优秀的。去年大学毕业。
从大三开始，我接触了一些社会上的人，大多数是那种30多岁，已婚，小有成就者。到现在我也说不清楚自己那段为什么会热衷于这些？他们带我去遍了我们这座城市的任何高档消费场所，那个时候，我从学校搬了出来，我学会了抽烟，夜不归宿。

但是有一点，我会和他们玩感情，但不会和他们上床，也不会要他们的任何钱与物，因为我不想失去仅有的尊严。不过这段时间我还是和两个已婚男人发生了关系，第一个是因为他骗了我，我不知道他结过婚了，后来知道了，却又放不下，第二个，也就是现在的这个，他出现的时候，正是我大学快毕业时，那时很闲，而且我想要和第一个男人断了，当然，还有一点，我总觉得他和那些男人不一样，他让我有一种很亲切的感觉，我们认识了大概一个月就上床了。

说到这里，我想申明一点，我是一个人在外地的，如果在父母眼皮低下，我不会！

他对我很好，各方面也很关心我，我一个人在异乡，我很容易爱上一个关心我、体贴我的男人，我知道他也挺喜欢我，当然我也明白，他更喜欢我的年轻，我的身体及和我在一起的轻松感觉。

可是这近半年，我越来越不开心了，当我发现自己爱上他时，是那么渴望去得到他、拥有他；而且，我是独生女，家庭条件还不错，从小家教也挺好，我不明白，我现在怎么就变成了第三者呢？他和他的老婆是大学同学，有一个六岁的可爱的小女孩（我见过）。他每天再忙，总会来见我一会儿。在他和他的家人享受天伦时，我会觉得自己很可悲，在他陪我的时候，我会觉得自己很可恨，因为一想起他女儿甜甜的“爸爸”和她老婆每天的电话与短信，我就会有一种负罪感；而当每天短短的相见后，他从我的屋子里离开回到他们的家里时，我会觉得自己很可怜，记不清有多次，当他关上我的房门离开时，我泪流满面的那种无助悲痛。

而现在，我突然意识到，我好像已经没有了爱的能力，在年轻的男孩子面前，我不知道该对他们讲什么。在他的朋友面前，我敏感的像一只刺猬，在这个陌生的城市，我没有朋友。很多时候，我一个人去看电影、去健身、去喝咖啡，让自己去享受寂寞，可我内心里却根本排除不了那种无助的感觉，当我意到这一点，想要去热爱周围一切的时候，我却不知道该以什么样的方式去表达！

我知道我们以后不会在一起，我拥有不了他，只有和他做爱的时候，我会有一种‘他这一刻属我’的感觉，很多时候，看这镜子那张年轻美丽脸，我就会问自己，我到底在干什么，我为了什么？

有几次，我跟他说我们分开吧，可每一次，听到他说：“我放不下你！”，我又是那么地不忍，必竟我真地为他付出了真心，另外，我有一种不甘心，也许我还有一丝希望吧（虽然我明白那是奢望，他在机关工作，这几年正是发展的时候）。

这段日子，因他哥哥生病要做手术，我们相处的时间少了很多，他天天忙于医院与工作之中，我突然觉得我们之间的生活原来是这么地格格不入，他的生活离我很远，当然以我的身份，我也无法靠近，这段日子，每次见到他，他都很疲惫，我不敢对他讲什么，也不敢要求什么，我怕他会说我不懂事，我怕他会觉得和我在一起不再轻松了，我总会在他面前装作很开心，我会说：我今天很好啊，一切都很好啊。

可我真的很好吗？我已经忘了上次开心大笑是在什么时候，我下班后总是在外边逗留很久才会回到我租住的房子中，在外边逗留其实只是为了看看周围的人，那样我会觉得自己不那么孤独，可看到那些陌生的男女时，我又是那么地嫉妒。

我常常安慰自己，我比那些刚毕业的大学生强多了，我可以随心所欲地换工作，我有很好地外在条件，我的家庭可以让我没有生存压力，可这些安慰很多时候都不管用，我渴望拥有一份完整地爱！拥有一个可以让我随时打电话对他讲“我爱你”的人，我会拥有这一切吗？我从来不主动给他打电话，因为怕打的不是时候，我想和他手挽手地去吃饭，去逛街，去向朋友和家人炫耀，可太多的太多，因为身份都不可能。

现在，我想离开了，虽然委曲，虽然不甘心，可我想保留最后一点自尊，因为每当想起他和他的老婆孩子在一起的那种种情景，一想起他刚从我的床上下来又在他老婆地身边躺下时，我会有一种莫名地疼痛，觉得他挺可悲，我和他的老婆很可怜。

可我现在提出又怕他觉得我是因为这段时间，他陪我时间少了，对我关心少了，而产生这种念头，我也怕看到那眼神的那一刻，我会不忍心，我不知道怎么办，有时我会觉得他像一个大孩子，我是那么地想保护他，可我又该怎么保护他呢？

我写在这些，只是想说一说自己的感受，我希望朋友们留贴的时候，不会唾骂，我会把他还给他的老婆孩子，我并不想伤害他们，况且我从来就没有真正得到过他。

britney

无语....
感情这回事, 旁人, 很难给意见的.