一个外地男人与上海老婆的痛苦婚姻

四裤全输

一、引子
　　
　　在男人里面，我不算很窝囊的。钱不是很多，但只要不天天吃山珍海味，现在攒下的已够自己一辈子花了；人不是很帅，但一堆人里选几个能露脸的，一定自己有份。可是，很不幸，我的老婆是上海人，更不幸的是我出生在外地。所以，朋友不敢跟我来往了，父母亲戚也不敢轻易打搅我了。虽然事业上我正在逐步走向成功，但是婚姻上却让我吃尽了苦头！写出这篇文章，是劝那些即将走进婚姻殿堂的人三思而后行，特别是像我这样来自外地要娶上海老婆的人，更是要慎之又慎。
　　
　　
　　二、结婚时，我们并没有爱情
　　
　　我03年初和现在的老婆认识，是经人介绍的。以前常听人说上海老婆娶不得，刚见面时我也心存介蒂，但是后来因为要给父母一个交代，也因为自己到了该结婚的年龄了，同时对方还刚刚学校毕业，可塑性比较强，所以就慢慢交往了。因为我当时在上海属于职务比较高、薪资比较高的那一类，对方的亲属好像多次在言语中流露对我这方面的重视，同时我本人外貌身材也属于年青时常被女生倾幕的那一类，所以，女方比较主动一些。
　　
　　虽然我们认识不久就结婚了，但其实我们争吵由来已久。为点小事，对方也要“作”得不行。从在哪里吃饭，到怎么穿衣，到什么时候去看她父母等等，无一不吵。以至后来我形成了一个心理障碍，就是见她爸妈我不知道如何喊，而我对她舅舅姨妈外公等，都没这个障碍。原因是有一次上她家门，那时其实关系还没到那么“铁”的时候，我叫她妈为阿姨。其实这原本很正常，因为她妈很年轻，我怎么也无法把她我和那个应该喊妈的人联系在一起，况且那时还没到那场关系。她就开始跟我“作”，作到我很气愤并且大吵一架，我表态：以后我不支声了，行吧。就这样，结婚五年，每次见面，进出门，我都不知道如何开口。
　　
　　第一次大的争吵是在交往大半年之后，当时我已经买了一间 60平米的小房子，自己一个人住着。有一次不知怎么着聊起，女方说她家里认为我房子太小，如果不买大房子就不结婚。我有点蒙了！我当时的条件不宽松也不紧张，那时我刚来上海发展，股票被套，我又是不愿借款的人，所以买房也没贷款，就直接买了小房自己住。其实我当时要买大的房子将钱凑凑拢，再贷点款，也可以买得起。我没想过就一定要和对方结婚，只是觉得这种话说出来让我很失望，我的价值就是一套大点的房而已。从这里开始，我对上海人的虚荣和崇金有点警惕了。我对我父母姐妹和同事，我是宁愿亏待自己不亏待别人的，但对她，我尽量将大帐算清楚，以免埋下祸根！
　　
　　之后女方好像妥协了，但是也没有对自己因为这些原因让我动气一场，有任何的解释与愧疚，一切都好像是理所应当，甚至是她不再追究这事是在迁就我，上海女人的拜金主义可见一斑。其实拜金不单在上海，有人的地方都一样，只是上海体现的严重一点。我没有想过，到最后和我过一辈子的人，是我一直排斥的“物质女”。因为“购房”的阴影存在，又因为很多性格和价值观的不同，我们的争吵还是不断，只是女方有时对我还挺好，至少是当时的表现是那样，所以我就在对方多次提出结婚时，就稀里糊涂地结婚了。乃至以后我还曾经开玩笑，我们是先结婚后恋爱。
　　
　　
　　三、金茂摆酒，为了满足上海人的虚荣
　　
　　虽然我不接受上海人过于虚荣的价值观，甚至我一度认为幸福的婚姻不在于开始多么隆重，而在于过程的美好与结局的完满，但是因为即然要当人家丈夫和女婿，就得为对方考虑。思考再三，我就决定出钱将婚宴摆在金茂酒店，也算是给她们家人赚足了面子，她们家的许多亲属、朋友，以前连金茂都没有进去过，为了这事，她们婚前婚后好是兴奋了一阵。
　　
　　金茂的婚宴完后，又有许多让人动气的故事。因为我当时工作忙，同时为了锻炼女方办事的能力，就给了一笔钱让女方自己去操办婚宴，婚宴收来的礼金用以冲抵结婚时的费用。但是婚宴完后，关于礼金的事，她们家人当面和通过亲属，已经不止一次给我提，说女方的礼金全给我了，好像我沾了很多便宜似的，而事实上这笔钱全部由女方保管，并且女方也没有将多余的钱给我。好在因为我知道上海人拜金的观念，我坚持一个原则就是：不要他们家任何一样东西，甚至结婚时她们要给买彩电什么的我都坚决拒绝，因此由她们说去，我是不解释、不理会。
　　
　　因为与原来单位的老板经营观念有出入，更由于我与女方的争吵已经严重影响到工作了，同时我也萌生自己创业的想法，所以我不得不要离开原单位，并且我因此损失了10多万奖金和100万股票。创业之初因为刚结完婚，同时原单位欠我的工资奖金也没给，我手头很紧，我创业时公司注册资金从10万元开始。因为创业风险很大，也不敢乱花钱，一分钱一分钱地抠着花。此时女方自己和家属，已经多次流露出责怪的语气，甚至还出现过多次嘲笑我小气的事，我无语，有一次气得我说一句：我消费过的可能你们都没见过，后来也不去计较了，由她们去吧。当然因为我自己有多次创业成功的经历，同时创业前也有较好的职务和年薪，在我给他们多次解释之下，她们亲属的责怪和埋怨少了些。只是女方会经常因钱用得比较紧，常常借故给我撒些气，甚至有几次都落眼泪，我想想也能理解，就忍了。
　　
　　当时我们住在我的小房里时，因为女方不会打理家务，常常女方母亲从很远的地方赶来我们的房里，有时晚了就睡在客厅，即不方便，也觉得她很辛苦。所以在女方商量住到她家里去时，我就同意了，我自己的房子则租出去了。其实住到女方家去，我也是思考再三，总觉不妥。但是考虑到女方无力打理家务，而我开始创业又很忙，如果没人打理家务，可能生活会更乱，争吵会更多。再则就是，因为女方是独生女，等到她父母老了，我们还是要住一块照应她们，还不如趁年青时大家多磨合磨合。
　　
　　现在想来，住到女方家里，是将矛盾上升到无法逆转的重要因素。住到女方家里，我有几个原则，一则是坚持交房租和伙食费，我自己房子的房租费2000多，算作现在住的那间房子的房租和伙食费，也基本差不多；二则尽量不能流露饭菜不可口，因为我的口味偏辣偏重，会吃不惯上海菜，所以要处处小心，以免误解；三则少在家里发言，因为言多必失，难免引起误解和冲突。但事实上，自己再慎重，矛盾还是迟早激化。上海女人的自私、自我、自大，让我们的矛盾还是随时发生。因为她是上海人，只要与她不一致的地方 ，我都是错了。
　　
　　在女方家里住的一断时间，我像个新媳妇上门似的，处处小心，生活习惯的不同和观念的差异，难免会有冲突，女方也不会顾及我的感受做些调理，让我总感觉非常压抑。结婚时，我跟女方就有言在先，两家的“内事”由她协调，外面的事由我处理。家里没钱，我责无旁贷；家事纷争，她应责无旁贷。但是，女方不仅没有调理，还常常“闹”事，几乎我家里的人让她得罪遍了。我妹妹初来上海，住到我买的小房子客厅里，那时她也在住，经常给我妹妹摆脸色，多次直言要我妹妹搬走，因为我妹妹初来上海，无处投靠，我极力制止了。有一次我妹妹收到一条中奖的诈骗短信，就随口问了一句这是怎么回事，居说蹦出一句：想钱想疯了，其结果是，我妹妹终于气得搬走了；她生小孩我妈妈大老远来看她，她居然对着我妈妈吼：都跑来干什么，出去，当然我妈妈也如愿以偿地出去了……诸如此类的事层出不穷。
　　
　　不仅与我家里人，她与自己母亲也是一点小事就吵嘴，甚至有时吵得蛮不讲理，有时火星很容易就蹦到我身上。因为我看到她这么大了，也不帮助她母亲做点事，还常常在她母亲面前蛮不讲理，我说说她的不是，她母亲会再反过来责备我，让我真的不知所措！严重的一次，她妈打电话把我从办公室叫回了家，原因是她逼得她妈已经受不了了，要知道，平时我教育她，她妈有时明知她错还会坦护她的，我也曾经说过帮她就是害她，今天她跟我蛮横，哪天也会跟你蛮横。可想而知她妈让我去“救驾”，需要多大的勇气。到后期，我基本对女方已经失望了，所以也常常懒得去顾及很多，人整个精神状态就很颓废，回家就是睡个觉，尽量晚点回早点出门，眼不见心不烦，甚至是不洗脸不洗脚，懒得动弹。
　　
　　
　　四、清晨，我默默流下孤独的泪
　　
　　与上海老婆相处的5年，是痛苦多于幸福的5年，是压抑的5年，是让自己的青春消逝的5年。有一次她兴致来了，说我们要这样相处一辈子，甚至要我这么说，我沉默！在她再三纠缠下，我说：你的希望并不一定是我的希望！当然，她听了这话，除了一撅嘴，不会有任何的省悟。而我，也无意去打击她或者点醒她，就让她自己再自我沉醉下去！只是有时在她兴致勃勃的时候，我会突然陷入一种深深的孤独。
　　
　　结婚两年左右，女方旧房子拆迁，加上我和肚子里的孩子，多分了一套小的，等于是增加2/5。原本我也没想过这个房子产权归谁，因为我想本来就是她们家的，或者说以后就是小孩的，没必要争个是谁的，而且因为分两套房还要再交钱，我也本来就打算拿钱出来交的。但是，当快要分房子的时候，有一次她很郑重地告诉我，说房子要写在她名下。她是个在人情世故上不够机灵的人，我看她的表情，就说明她心里藏着事，我就特意问她，为什么要写她的名字。她讲不出个一二三，最后竞然说的理由是她从来没有名下的财产。我狂晕，事后七套八套，她说是她家里人对我有担心，当然最后还给我一个理由是因为我不是上海户口不能写我的名字。什么理由并不重要，她的表情已经说明了，在她心目中她并没有将我当作一家人。
　　
　　
　　这事发生后，我后来慢慢将我交给他存的现金、股票，都逐步收回了，因为我觉得太恐怖了，天天和你睡在一块，你全部信赖她将家底交给她的人，居然心里算着自己的小算盘。我其实以前反对夫妻间分帐，因为这样其实就没一家人的感觉了，所以结婚后我就自然将这些财产交给她了。但是，她的小算盘表明，她并没有将我看做一家人，甚至像她开玩笑说的那样：她的是她的，我的也应是她的。同床而异梦，让我陷入深深的孤独感！
　　
　　有一次在我生意场上忙碌完，回来她不仅不体谅我的辛苦，还在埋怨我这么晚回来没陪她，然后跟我无休止地使出上海女人的“作”劲，我一夜无眠。清晨，当晨曦从窗缝里射进，我知道我昨日的艰辛，和昨晚的疲惫，无法与身旁这个人诉说，而我可以诉说的人又在哪里呢？几滴泪慢慢从我眼角滑下……当她看到我的样子，不屑甚至鄙夷，让我陷入绝望甚至恐惧，人与人这么近，心与心却会这么远。我突然间嚎啕大哭！她走出卧室，门缝里传进来一句从牙齿间死命挤出的话：神经病！
　　
　　近来的两次大的争吵，让我下定决心要结束这段不堪的日子。去年底，女方开始在学驾照，从学驾照开始，就在给我吹风要买车了。因为女方是小学教师，工资收入有限，买车的大任，肯定是落到我的头上。因为公司刚起步，经营还很不稳定，买车时机不当，我的想法是过段时间再买，等公司更稳定了，可以买辆好点的，公司和私家兼用，我就给她多次解释。解释时，她似乎能听得进去，但是不久又会开始吵。最后升级到每天唠叨，逮着机会就说买车的事。我烦到最后说，如果再谈买车的事，我就生气了。当然，我的这种要挟无效，她依旧还是有机会嚷嚷着买车。一天周六，由于一直工作很忙很累，又由于头天谈买车的事让我已经烦得不行了，我很疲惫。她连哄带骗要我上街，上街前我就叮嘱不能谈买车的事，她上街之后就要去看车。我很生气，不希望谈好的事到了上街后再争执，她开始使出她的小姐脾气，非看不可，我只有打车回家了。又一个美好的周末不欢而散！
　　
　　此事到此为止，还没有完，还没有达到让人愤怒的顶点。由于她的 “作”，并且毫无悔意，似乎我不支持她买车像十恶不赦似的，连续一周，她都冷脸相对，我都心情坏到极点。一天晚上刚睡下，她像说梦话似的唠叨一些买车有关的事，然后表情糊里糊涂的。大家不要笑，认为这事还会有？真的会有，我认为她对物质的追求是有“心瘾”的人，想要的东西没有要到，会着了魔似的，这也是我很恐惧她的原因之一。以前她想买Kitty复读机、买PSP游戏机，都出现过类似症状。对物质的追求到了这种地步，也算是无人企及的高境界了。
　　
　　我在房间里安抚她很长时间了，她表情有点安静了。我看可能她因为太想买车而没有得逞，精神受了点影响，就去旁边房间找她妈，告诉她妈可能她精神有点糊涂，让她妈去看看。我为了避免她妈误解，在说她精神有点问题之前，还说了很多前面的台词，诸如什么精神问题很正常，就像感冒似的，是人在日常生活中受到了事物影响，就像受病毒影响会感冒一样。她妈表情愤然，说不可能，就是不去，说我瞎讲，说我没事找事。我即气又怒，眼泪都出来了，大声说：她精神没问题，那就是我精神有问题！不久，她自己从房间走出来，摔倒在客厅里，不知是真摔还是摔给大家看，反正我让她躺一会很快她也站起来了。
　　
　　因为这样的事情发生，让我对她的“作”劲已经无可忍受，更因为出了这事后，她妈却在指责我没事找事，说她目前的状况是我造成的，我的愤怒达到了极点。争吵的结果是，她舅舅半夜跑来调解，她舅舅各打50大板，当然又要说到我的不是，说我脾气不好，这不好那不好，甚至要我改、要我认错。让我搞笑的就是，他们在指责我的时候，为什么不去想想，每次争吵的原因是什么？没有争吵的原因，就不是没有争吵了吗，我的脾气就不是好了吗？！遇到这样的情况，我每次都是说，我说一百遍我错都行，但是，能解决问题吗？能不再争吵了吗？。我真是无颜，居然娶了这样的老婆！当然，她舅舅总体还是明智的，甚至当她妈跳起来指责我的时候，用东西去砸她妈让她闭嘴。
　　
　　她父母给她护短，是造成我们矛盾升级的根源之一。因为争吵是为了辩明是非，以解决问题，而她父母在争吵时总要指责我的不是，甚至于每次争吵激烈后，她父母都要竭尽全力坦护她。因此，当我们有争吵时，她总是指出我的不对，甚至认为她犯了错误我在教育她，这教育本身就是不应该的。这样，无法让她独立思考和反省，更不会去改正。
　　
　　最后让我下定决心跟她离婚，还是因为车的事。因为她爸单位里有购车补贴，最后我还是买了这车，除了购车补贴外，另一半的钱我付了。
　　
　　车买来后，她情绪开始稳定了，争吵也少了，对我也开始好点了，还经常到单位里来接我下班，我也慢慢有点心软，觉得必竟是娶进门的媳妇，好歹都得过着，即然要过着，哪怕是自欺欺人，也得过得好点呗。想到这里，我常常想起傅彪演得青衣中面对“作”女的男主人公形象，想起傅彪的性格可能和男主人公相近，所以才演得这么传神，想起人们都说忍辱负重的人容易生病，可能这也与傅彪的早逝不无关系。哎，男人到了这个年龄这个地步，能忍就忍吧，而且还要忍得心甘情愿！
　　
　　我现在单位用车采取的私车制，即公司重要人员都自己购车，用于公务。我自己买了车之后，偶尔就会用车，因为我不会开车，用车时常常由我同事开。开始几回还好，后来她就很不情愿了，说是擦了碰了的，唠唠叨叨。其实同事开车，也不会有意毁车，只是自己无意而已，天天在一起的同事，就算车有点什么事，也不能去追究别人，何况还可以保险赔付，事实也没出过什么大事。再到后来，我再用车就用不到了，无奈我只能去借人的车用，脸上真的无光啊。
　　
　　最近一次算是好说歹说，总算在她的嘟嘟嚷嚷声中又用了一回车，车交回后晚上打电话给我，说要来接我，我说算了吧、别客气、手上工作还没忙完，我做完工作后自己慢慢走回家（我办公室离住处步行约40分钟），她说一定要来接我。我对如此厚待受宠若惊，就放下了手上加班赶做的工作。她跟我在一起经常就会给我闹些事让我生气，经常生气导致我做那事都没兴致，像交公差似的。因此，对她温柔体贴的行为，我是不余遗力地配合，以期待夫妻关系有个良好改善。
　　
　　哪知接到我之后，她直接将车开进了加油站，态度生硬要我交钱加油，说别人把油全部开完了。自己老婆对自己的恩宠原来是为了要我付加油钱，此事其实放在平时也没什么，女人嘛，小气点、自私点，也能理解，只是此时本来就是我比较烦的时候，前面用车被唠叨还没缓过神，又被她从办公室拉来交钱加油，就直接告诉她没钱。她说，油已加了，我没钱，怎么办？我说，你自己看怎么办！然后她从身上拿出拽得很紧的几张钞票，付款了，继续撅着嘴！呵、、、郁闷啊！我工作那么忙，却被她拽出来加油，就为了这几张钞票。因此我尽量压低自己的愤怒，试图告诉她这样做是不对的，我们生硬地、冷冷地拌着嘴，她态度强硬，甚至恶意嘲讽，我说你再这样的态度我揍你，她依然我行我素，我从副驾驶室反手一巴掌。打完之后，我才发现，其实这个巴掌早该打了，正因为我对她一直太纵容，才一步步导致今天的结果。
　　
　　
　　五、离婚了，我无法恨她
　　
　　第二次再揍她，是因为拟定离婚协议的时候。可能是她不想离婚，也可能是她想最后多抓住点什么，在离婚协议上过多要求。那天正好喝了点酒，看到她的无理要求我气血上升，找她理论几句，她一副死猪不怕开水烫的样子，让我心生愤怒。如果第一次揍她其实谈不上揍，只是反手一抬，而第二是正照着她脸上一巴掌。其实我清楚，男人是怎么样也不能打自己老婆的，否则就不是男人了。但揍她，是因为我在心底里已经不把她看作是我老婆。女人最庸俗的事就是向男人索取钱财，聪明的女人是让男人心甘情愿为她献上一却，而戆女人总是索取却难以获得。与她的交往，自始至终，都因为钱字吵个不休，而在最后离婚了还是在钱上争论。女人向男人索取钱财，与妓女心态没有两样，只是一个是长期交易，而妓女往往是一次交易。因此，我愤怒地冲她喊：妓女！
　　
　　我开始搬自己的箱子，再也不想踏进她们家这个门了，虽然这里是我付房租租住的地方，本应有房客应有的权利，但还是不想再来。想想这事，自己也在嘲讽自己，以前已经有过一回半夜打包离家出走的情况，她们家父母还当作我亲属的面气势凶凶讲了一堆的难听话，可到了最后还是被她连哄带骗又搬回来了，当时的想法是大丈夫能曲能伸、即往不究，现在看来我却是自作自受！
　　
　　离家出走后，我租住了一个小旅馆，让我自己非常震撼的是，虽然离家后生活条件很不堪，我却活得很快乐，好像阳光都更灿烂了。有一次我从旅馆房间出来，吹着口哨走在客房中间的长长走廊上，长廊的回音让口哨更加悦耳，我突然蹦出一句话：在大的痛苦面前，小的痛苦就像幸福一样。旅馆单调的生活、狭小的住房、发臭的脏衣服，这些都是我可以忍受的，我不会因为这些而不幸福，只要我离开了她！
　　
　　没有离开她时，有时会非常恨她，是恨铁不成钢的恨。如今反而不恨了，觉得她很可怜，有哀其不幸的感觉。自己不知道自己人生观价值观的“病态”，却总以为正常人有病，这话来形容她再合适不过了。那种因为无知所带来的自信，是让人生厌到心生怜悯的。刚交往时，因为她的无知、自大嘲笑我的情况经常发生：以为我乡下人不懂生活，却发现我咖啡比她品得还正；以为我不会唱卡拉，却发现音调比她还准；自己弹着不成调的钢琴嘲笑我不懂音乐，却发现我的吉它比她的钢琴弹得要顺溜；去打乒乓、羽毛球之球告诉我应该如何打球，却发现一上场我球打得比她好多了；去游泳之前告诉我若干游泳知识，却发现一下水我比她游得好多了……人最大不悲哀，是不知道自己的悲哀。
　　
　　如今，我一个人租住在一间30平米的小屋，倾力经营着我的生意，回家偶尔做顿自己的辣菜，想怎么吃就怎么吃，不需要看人眼色行事。只是没有了儿子绕膝的天伦之乐，会在夜深人静的时候想想自己的儿子是否以后会遇到我的困挠，抑或是就像有点没落和沉沦的非常女气的上海小男生一样，一直到老了，都在落漠之中谈着自己上一辈曾经的辉煌。
　　
　　经过自己不幸的婚姻，越来越体味古人对婚姻的定义、对女人的要求，是多么的正确。温柔、善良，是女人最重要的优点，没有这些品质，其他再好也没用。温柔是女人最有杀伤力的武器，而善良是女人乃至人最重要的品质。家庭中，两个人幸福的根本就是举眉齐案、相濡以沫。。将案台举到超过眉毛，表明尊重对方恭敬对方。用自己的唾沫去湿润对方以免干死，是一种伟大的奉献精神。尊重和奉献，是人与人相处的根本，在天天相处的夫妻之间这点更重要。抑或自己三生有幸，能够找到比翼齐飞的伴侣，那更是让人羡慕的。只是要记住，如果要比翼齐飞，首先两人是要同类，否则无法比翼更别谈齐飞了。
　　
　　六、不是结尾……
　　
　　其实这里谈到上海老婆的很多“蛋白质”（笨蛋、白痴、物质）特征，不单是上海女人具有，很多地方的市井女人都具有，只是上海女人表现的明显一些。我对上海人没有特殊的偏见，所以大家不要拍我砖头，只是觉得上海的环境很安逸，容易让人松懈对自己的要求甚至沉沦；变得对别人要求很多、很物质化，继而变得很自私；上海的优越环境，使上海人具有了较强的自信，继而极有可能变成自大。就像全国各地的城镇人看不起农村人，农村人看不起更偏远的山里人一样，上海人的地域优越感很强，甚至上只角看不起下只角的人，其本质都是人的自我、自大思想作祟，和是否是上海人的关系不大。
　　
　　与上海老婆的婚姻结束了，其实又还没有结束，因为儿子在，还得有些往来，而面对儿子无辜的神情，和以后可能会因为家庭的不幸所造成的创伤，我心中深深愧疚。希望看过我文章的男人和女人，你们不要再有这些愧疚。在争吵中的男女，好好想想，你们是不是存在价值观、性格上的本质差别，如果是，要么两人非常清醒，能改则改，当然要朝好的方面改；要么就是尽早离婚，以免扩大创伤面。在幸福中的男女，你们也得多问问自己，为对方你们举案了吗？你们相濡了吗？尊重了对方多少？为对方奉献了多少？其实幸福的道理很简单，而不幸的道理则太高深复杂了。
　　
　　做个幸福的人吧，回归传统，回归常识。让女人更温柔些，让男人更宽厚些……

佐罗

如果作者能将文章里‘上海’两个字改成‘大都市’，文章就更有普遍意义，也能吸引更广泛的读者了！
否则显得作者心胸有些狭隘。

zhenghao

嗨，，，，，，，我无语

kiasportage

青岛汽车

我觉得蛋白质理解成“笨蛋、白痴、神经质”也行啊，呵呵
同情楼主

bazafashion

哎，，，哎，，，哎，，，

0娜若

我只能称自己是畜生，甚至连畜生都不如!
　　在12月12日的零点，我亲手毁了自己的爱情，我亲手打伤了自己心爱的人，我亲手伤透了她的心!
　　我好后悔，可是后悔一点用都没有，我好后悔自己的冲动，可是这换不回来一切!在我想她的时候，已经无缘以见，在我以后会很想她的时候，她会很恨我!恨的要命，恨的透彻!我亲手毁了自己的爱情，我亲手埋葬了自己的爱，我亲手毁了一切，我丢了她，永远的丢了她，永远的丢了一个我很珍惜很在乎的人!
　　今天，现在，12点一刻，我将失去的不指是一个人，还有我的几个朋友，因为他们那么帮助我，可我却做了不该做的事，我打了她，很厉害!只因一时的冲动，我打了自己心爱的人!一个对我好的不能在好的人!我自己心里其实什么都明白，她对我的好，以后在也没有人能够做到!可最后的分手，居然是在这样的战斗中结束!只因我的冲动!我真的不是故意的，真的不是故意的!现在说这些，还有什么用呢?
　　晚，12点，看着她远去的背影，我哭了，心已经在滴血了，我想看她最后的一眼，真的好想好想!想抱起她，对她说声“对不起，别怪我”。因为我是真的很爱你才会做出这样冲动的事情!可是，有用吗?没用。有人相信我对她的爱吗?
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annaningzhang

相爱容易相处难 相处容易住在一起难

A_july

男人还能写这么细腻的文章的啊，佩服。。。

A_july

如果是真的，同情ing...